Мусьёк

*Бензин подорожал, водка -- тоже. Квартплату и штрафы -- повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
*Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач -- ну, с Богом, и врач -- не дай Бог!
*Я его не ревную... умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
*Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: <<Мужской шампунь что ли?>>)))
*Жена мужу:
-- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
-- Я??? Ничего подобного!
-- Да? А ну-ка разожми кулак..
***Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вобщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке -- 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
<<Какая милая девочка!>> И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10долларов? -- спрашивает банкир
<<Конечно, блять, если эти пидоры ебучие раствор не забудут привезти!!!>> -- отвечает милый ребенок-одуванчик.
*С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
*Вот думаю... как встречать год Змеи... Одеть что-нибудь кожаное... или просто пошипеть ?)))
*Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати)))
*Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось -- пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
*Как вспомню про свои долги и кредиты, так и конца света бояться перестаю...
*В России четыре сезона: <<Холодно, ёпт!>>, <<Ну и грязища!!!>>, <<Сдохнуть, какая жара...>> и <<Когда же этот дождь кончится...>>. "
*Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь - не могу определится...;)
*Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво <<Kozel>> реально действовало...
*В 15 я была хороша... А в 30 я в два раза лучше!)
*Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
*Это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!
*Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
*Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра...
*-- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
*Подзатыльник -- самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
*Сломалась машина и нет денег на пиво -- вот они мужские критические дни...
*Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
*Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!!!
*Истинный интернационализм -- это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
*Мало объяснить мужу, что вышла за него ЗАМУЖ, а НЕ УСЫНОВИЛА... надо еще и до МАМЫ его донести.
*Когда невеста кидает букет и толпа девушек пытается его поймать, парни нервно курят в сторонке и судорожно думают -- <<только бы не моя, только бы не моя...>>
*Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.
*-Кручусь тут как дура в колесе! -Не дура, а белка! -У белки хоть шубка есть, а я... дура!
*Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
*Родительский дом -- это маленький рай: там хорошо спится, пахнет вкусняшками, а зеркала -- стройнят *
В детстве -- спать, было наказанием, а теперь -- МЕЧТА!
*Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры...
* Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,с*ка,я ЖЕНАТ!
* Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступает...
* В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты
-Иногда становится так классно, от того что стало так пофиг, на то что было так важно...
-Достойная зарплата -- это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
-Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
-Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
-Самое страшное в автобусе -- это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
-Ребёнок -- это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...
-<<Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: <<Вот если сейчас не засну -- встану и пойду убираться>>. Отрубилась через пять секунд...>>
-Обязательно нужно прислушиваться к хорошим и добрым советам. Но вот беда: добрые советы не всегда хорошие, а хорошие советы нередко совсем не добрые.
-Народная примета: уснула в туфлях и с макияжем, с утра будет болеть голова.
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
-Работу пропускать нельзя ! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее...
Стою в художественной галерее,
-Смотрю на абстрактную живопись...
Раньше я мигрень только чувствовала...
Теперь же я знаю, как она выглядит...